Eine kleine Entschuldigung

Es ist Falsch...
Falsch dich zu Lieben,
Denn ich werde dir weh tun.
Dich Verletzen, so wie ich diejenigen vor dir verletzte...
Ich habe Angst..
Ich weiß nicht was ich will.
Eigentlich will ich Frei sein!
Doch ich will auch jemanden an meiner Seite, den ich liebe kann.
Aber ich kann nicht beides haben.
Das eine passt nicht zu dem anderen..
Beide Sehnsüchte sind unheimlich stark... Und doch sehne ich mich mehr nach der Freiheit! 

Laufen wohin ich will, ohne Jemanden zu haben der mich zurück hält.
Meinen Träumen hinterher jagen.
Die Welt mit meinen eigenen Augen sehen.

Ich wäre gerne Frei wie ein Wolf.
Solange diese Sehnsucht in mir stärker ist kann mich niemand bei sich halten.
Auch wenn ich dich Liebe halt ich es einfach nicht aus.
Es tut weh, dir diese Worte niemals sagen zu können.
Du würdest es nicht verstehen...
Ich werde versuchen so lange wie ich es aushalten bei dir zu bleiben...
Und dann werde ich dich verletzen, obwohl ich dies gar nicht möchte!
Ich hasse mich selber für dies.
Ich bin ein Monster!

.....Es Tut Mir Leid.....

Ich verstehe es nicht!

Da denke Ich das in meinem Leben endlich mal alles Gut läuft und dann wird alles wieder Zerstört! Es ist so Unfair! Warum müssen die von einem geliebten Menschen die ihr ganzes Leben schon Leid ertragen mussten noch mehr Schmerz und Leid erfahren?! Ist es diesen Menschen den nicht vergönnt Glücklich zu sein? Werde Ich auch noch mehr Schmerz und Leid erfahren müssen? Werde ich jemals wirklich glücklich sein können?! Ich kann es einfach nicht verstehen! Warum musste dies meiner Familie passieren? Warum mussten gerade Sie und Er krank werden? Sie haben es überhaupt nicht verdient!! Wieso? Ich kann es einfach nicht verstehen... Warum kann mir niemand erklären warum dies Uns passieren muss?! Ich komme damit einfach nicht klar....Ich kann das einfach nicht! Das ist alles zu viel für mich! Warum kann nicht alles wieder gut werden?! Warum können meine Familie und Ich nicht einmal richtig glücklich sein? Warum ist diesen Leben nicht besser! Es ist einfach nur Unfair und Unbegreiflich....

Ich kann es mir einfach nicht Verzeihen!!!

Ich kann diesen Schmerz den ich gerade fühle einfach nicht Worte fassen....
Wieso war ich so dumm? Wieso muss ich immer alles zerstören? Wieso tue ich immer allen weh? Wieso hab ich in manchen Moment nicht gemerkt wie schlecht es andern ging?
Ich kann mir das Alles einfach nicht Verzeihen....
.....Diese Schuld an so vielen Dingen!!
.....Die Schmerzen den ich den Menschen bereitet habe die mir soviel bedeuten!!
.....Die schlechten Worte die ich gesagt habe!!
.....Die Dinge & Wörter die ich nicht gesagt /getan habe, die vielleicht so viel verändern hätten können!!
.....Jeden einzelnen Fehler den ich gemacht habe!!!
Wie soll ich dies alles wieder gut machen?!
Es tut alles so weh... Ich will diese Schmerzen nicht mehr....
Aber ich weiß einfach nicht was ich tun soll....

Ihr habt doch keine Ahnung....

Ich hab einfach keinen Bock mehr drauf!!
Am liebsten würde ich alles aufgeben und mich nur noch um meine Karriere kümmern!!
Sie verstehen mich ja sowieso nicht!
Ich weiß selber das ich Fehler gemacht habe!! Aber so was passiert nun mal! Ich bin eben auch nur ein dummer kleiner Mensch!
Ihr macht genauso Fehler und ich habe trotzdem immer hinter euch gestanden!!
Ich verstehe einfach nicht warum ihr mich wegen meinen Fehlern so fertig machen müsst?!
Seht ihr denn nicht wie schlecht es mir geht?!
Seht ihr nicht wie sehr ich das alles Bereue?!
Warum zum Teufel sehr ihr nicht wie ich immer mehr zerbreche!?
Ich will das nicht mehr...
Und ich kann das auch alles einfach nicht mehr....
Ich will einfach nur Alleine sein....

Angst

Sie ist wieder da, diese Angst...
Diese Angst vor Dingen die nicht wirklich da sind....
Ich sehe, höre oder fühle diese Dinge...
Jedesmal beginnt mein Herz zu Rasen...
Die Angst steigt in mir hoch....
Dann kommt dieses Gefühl vor diesen Dingen weglaufen zu müssen,
Doch die Angst lähmt meinen Körper....
Tränen kommen zum Vorschein..
...Und dann...
Ganz plötzlich ist alles wieder ganz normal...
Die Dinge die eben noch da waren, sind plötzlich weg...
Die Angst die mich eben noch total fertig gemacht hat, ist einfach verflogen...
Sätze wie:"Gleich wirst du sterben", verblassen langsam....
Was zurück bleibt ist Verwirrung....
Diese Angst war schon einmal da....Vor ein paar Jahren...
Doch dann war es für eine lange zeit still...
Was hat dies wieder ausgelöst? Warum sind diese Dinge & Diese Angst wieder da?
Ich weiß nicht was mit mir los ist....
...Ich kann diese Dinge nicht von den Realen dingen unterscheiden....
Drehe ich langsam durch?

Qualen...

....Wunden Meines Herzens....
....Narben die für Immer bleiben...
....Schmerzen die niemals enden....

Wie lange halte ich noch aus bevor ich innerlich völlig zerbreche?
Es tut alles so weh... Und das einzigste was hilft ist diesen Schmerz mit einem andern Schmerz zu betäuben...Auch wenn diese Betäubung nicht lange anhält, tut es mir trotzdem gut...

Ein paar alte Gedichte von Mir....

Langsam tropft das Blut in den Schnee,
So starb auch die letzte Fee..
In ihrer einsamen Welt,
War ihre Seele nur ein leeres Feld...
Geprägt von Schmerz und Leid,
Starb sie nun in ihrem weißen Kleid....
Eine Träne fiel ins Leere,
Wenn diese Welt doch nur besser wäre...

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Ihr stummer Schrei hallt durch den Raum,
Doch wahr genommen wird sie kaum...
Hilfe ist das was sie braucht,
Doch niemand kommt darauf...
Ihr Blut rinnt hinab, hinab ins Leere....
Wenn dieser Schmerz doch nur der schlimmste wäre....

Wäre ich Weg wären bestimmt alle glücklicher ♥

Wäre ich jetzt nicht hier würde meine Familie ein glücklicheres Leben führen...
Und alle anderen bestimmt auch.....
Ich bereite immer nur Probleme....
Warum geht denn immer alles schief?
Was habe ich getan, dass ich jetzt mit diesem Leben bestraft werde?
Kann nicht einmal etwas Glück in mein Leben kommen?
Vielleicht sollte ich wirklich gehen...So könnte ich wenigstens alle glücklich machen...
Aber wohin kann ich gehen? Ich habe niemand der mir helfen könnte...
Ich stehe alleine da mit meinen Schmerzen und Qualen....
........
Ich weiß einfach nicht mehr weiter.....

Pure Ignoranz...

Es war so klar... Endlich finde ich ein kleines bisschen Glück und schon wird es mir wieder Weggenommen....Ich schaff es einfach nicht mehr...
"Bekomm erst mal dein Leben in den Griff" sagte SIE zu mir...
Aber wie soll ich mein Leben in den griff bekommen wenn mir niemand hilft? All die Jahre war SIE immer für mich da und hat mir geholfen & mich beschützt! Und jetzt auf einmal soll ich alles alleine schaffen? Wie hat SIE sich das vorgestellt? Sieht SIE etwa nicht wie schlecht es mir jetzt schon geht? Wie kaputt meine Seele ist? Wie viel Schmerz in mir ist? Wie viel Angst ich habe?
Oder Ignoriert SIE diese Sachen einfach nur weil SIE Angst vor der Wahrheit hat?
...
Ja, ich glaube SIE Ignoriert es...
Immer wenn ich versucht habe IHR zu sagen wie ich mich fühle, hat SIE das Thema gewechselt oder angefangen von IHREN Problemen zu reden...
So wie es jeder andere Mensch in meinem Umfeld auch tut...
Warum will mir den niemand helfen?
Ich bin immer für Alle dagewesen. Habe Ihnen immer allen zugehört und habe versucht Ihnen zu helfen wo ich nur konnte!
Und der Dank? Der Dank ist Pure Ignoranz gegenüber meinen Problemen!
...Und trotzdem bin ich weiterhin für alle da...Weil ich niemals einen Menschen den ich Liebe im Stich lassen könnte...Eigentlich könnte ich nie einen Menschen im Stich lassen. Selbst wenn ich diese Person hasse, Ich würde dieser Person helfen wenn sie hilfe bräuchte...
Es ist echt ein Fluch....
Egal wie viel Gutes ich tu, es kommt nie etwas zurück...
Am Ende steh ich immer wieder mit meinen Problemen alleine da...
Und die Schmerzen werden von mal zu mal schlimmer...
Was hat das für einen Sinn?
Ich will das einfach alles nicht mehr... Doch ich kann mich einfach nicht Befreien...